不知道為什麼，以前鮮少批判或抱怨事情的我（就算有也是用開玩笑的KUSO口氣），最近越來越沈重、認真的抱怨著事情。
該道歉該軟的說在前面。
家人莫名其妙的關心電話，我必須承認我覺得很煩（對不起），朋友莫名其妙沒來由的一句話也讓我很不開心（對不起），我知道你們都是關心我，但說真的，我真的有我自己的處理方式，我其實真的很討厭，在我說了一句話，或做了一件事情之後帶來的龐大效應。不認識我的人，誤解我也就算了，認識我的人，卻也這樣誤解我，我真的會覺得，很煩！（對不起）我知道，我不應該感到厭煩，但我就是沒來由的，由心底升起一股很煩的感覺！
我現在是一座快要爆炸的火山，我現在不想要有人再從火山口丟任何東西，不論是你以為這是可以滅火的東西，還是你以為這是為我好的苦口婆心，麻煩都請「收回去」！我很認真的知道你們都是為我好，但，那真的不是我的重點，也真的不是我想要的！我有時候真的訝異，我以這麼簡單的文字來敘述事情，卻沒有人能理解我在說什麼。對於不被瞭解，真的讓我感到「相當」「非常」「極度」的挫折！不管以前在雅虎交友上寫的日記，我明明覺得我寫的很直白，卻要被說裝有才華還什麼的（對不起我忘記了）！還是到現在，我用標準的注意符號、段行、起承轉合來書寫，一樣沒人看的懂我在說什麼！？我想，也許不是我的書寫方式，而是我想表達的東西，就是一般大眾所不能理解的。
我不是要針對任何人，如果讓你們不愉快我真的很抱歉，但我真的已經厭倦接收各種「我應該」
每個人都把我放在這裡、放在那裡，說「你不要這樣那樣」，「你應該怎樣怎樣」，有沒有想過「我到底想要怎樣？」，我真的覺得，煩！
我說的文字、表達的意思，有時候就單純就是我字面上說的東西。當我問說「那這樣誰才站得住腳」，就只是在問「誰才站得住腳」。請不要也許枉自揣想的認為「你會想知道誰站得住腳，一定是因為這樣那樣，唉唷，你想不開啦，不要這樣那樣想啦，你應該怎樣怎樣...」。然後就開始長篇大論的勸說，我已經從好多人那裡聽到一大堆的長篇大論，然後論的完全不是我在focus的東西。完全忽略我真的在問的東西。我真的覺得，我講的這麼直白，為什麼沒有人聽的懂？我真的覺得，很煩！我想怎樣，我覺得該做了我就會去做了，可不可以不要一直叫我去做這個那個？
我真的很討厭別人對我說「有事情要跟我們講喔！」，因為，我真的，沒有辦法跟你們講！我講了就會有上述的狀況。而且，另一點：當我以前有困難，想請你們幫忙的時候，你們只會說「那你就不要理他就好了」「那你就這樣那樣就好了啊」。現在的我理解，你們當時只是想幫我趕快把事情解決，但是那樣講一點幫助都沒有，而且好像還在嫌我「你幹嘛自己不這樣做」「你好愛鑽牛角尖」。
『當我需要你們幫忙的時候，你們不在，那麼你們以後也不必在了。』
我一樣喜歡你們、愛你們、尊敬你們。但是我會修正。我會知道，你們也許在其他方面可以是我最重要的人，但你們不是我適合倒垃圾的對象。一次、兩次的，我有困難的時候都得不到幫助，久了，我知道了，我再也不會因為「有困難」而去找你們了。
我必須說，不是自己的事情，都可以講的如此輕描淡寫。
今天被家暴的人，為什麼有好多都不敢說出來？我們都覺得「就講啊！」，但今天換成你才是受害者，你講嗎？我覺得這些東西真的很難下定論，有很多時候，往往不是你們「外人」「非當事人」想得這麼簡單。不要跟我說一句很好聽的「旁觀者清」，請問你真的「清」嗎？，如果是「旁觀者輕」我可能還比較能夠體會。因為不是真的影響到你，所以什麼都可以說的很輕鬆簡單！我不是要批評你們不對，我只是覺得我不想再聽到這種「指導」、「教訓」我的話，我很清楚我自己在做什麼，可以請你們不要管這件事情嗎？我真的覺得很煩！我在問的東西你們不幫我，我不問的東西你們一直想插手，能不能幫我想被幫的，插手我想要被插手的事情呢？
最近很明顯的感受到自己脾氣變的非常差勁！一點點小事情就可以把我惹很毛！
我以往從來沒有這麼容易生氣，而且不只是對「特定的人」，而是對「每個人」，包括公車司機、走路擋在我前面的人、慢吞吞的店員...等等。這些我都可以火氣上來，而且要努力才能夠壓抑！我現在真的隨時都處在要爆炸的階段，可以請不要一直來煩我，讓我可以靜一靜嗎？不要一直跟我說「心情不好就是要出去走走啊」，然後硬逼我跟你出去走。對，我知道心情不好要出去走走，但老娘我偏偏不想走！可能有幾個特定的人，是我心情不好就會想找的人，因為我知道，他不會這樣對我，他不會說這些風涼話，所以，我寧願等他有空再陪我出去，我也不會找一個我覺得「出去後可能會搞的不開心」的人，因為我已經沒有太多朋友可以失去了。
如果你不是那個，能夠「不帶成見的聽懂我在說什麼的人」，這種時候，再放膽的來找我出去吧，不然我們這次出去，可能就是最後一次了！我想，以我現在的火爆程度而言，我現在應該很容易會跟朋友絕交...
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