上個月投稿的一篇文章被雜誌社確定刊出了。很高興。
感謝貓太郎之前提供的資訊，讓我知道有這樣一本可以給素人創作家發揮的雜誌。
其實我也只是喜歡寫寫文字，看看風景，沒有想過要紅。（迄今也沒有紅過）所以寫東西只是一個可愛的興趣，而文字出來的感覺也跟每次的心情轉折有很大的不同。
這次的文章本來是會刊登在雜誌上，我也投稿了封面。但截稿後，雜誌方面發表聲明說改變型態，以後成為線上閱讀的網路小說，或可能成為電子書、手機雜誌等等。（也許是第一期賣的不是很好...）其實心裡面是有一點點不捨得。因為對我而言，刊登在網路上的東西，已經太多太多，我也可以寫在自己的部落格就好。而且也許是做設計相關行業，以前作週刊時，對於印出來的東西就是有莫名的情感，打樣跟final版本都不算真正的完稿，一定要東西印出來，拿在手上，看到它的光澤跟質感，那才是完稿，才是一種完美的感覺，才是完成這份工作的感覺。所以我多少還有點失落。
但是能參加這樣的活動，並且得到雜誌方面的肯定（刊出確定），也是另一種鼓勵，所以其實也很為自己感到開心，我想我又朝著自己的夢想更前進了一步。
朋友看過之後，說他覺得那是個很淒涼的故事，問老闆有沒有好一點的。
我想我現在沒有辦法把這個故事的後續繼續說下去，因為我現在有太多太多的淒涼需要出清，然後把很多快樂跟開心囤積起來，也許哪天等淒涼都賣完了，我的開心跟快樂已經生利息了，就也可以拿出來賣，但又不會少了太多。
其實最近的我很失落。
我想是週期性的低潮，就好像月亮潮汐一樣。很多時候我們都以為潮落會有潮起，但是潮落之後我們卻焦慮著什麼時候才要潮起。
有時候我覺得自己很努力，但努力的成果往往都不夠多不夠好，我知道我身上背負了太多的原罪跟期待，但那些都是我無法去改變的命運。好像性別你不能選擇，你的原生家庭你不能選擇一樣。
我們很努力的想要得到愛，並且說服自己其實不需要別人給的愛。因為我們害怕會得不到，所以催眠自己不需要。我們可以轉移那些情感到很多地方，也許是相機，是貓，是工作，但有條件的愛仍然滿滿的存在。
從小我們就學到「愛，都是有條件的」。大人會說姊姊比較聰明，所以疼愛姊姊。會說妹妹比較漂亮，所以疼愛妹妹。我相信姊姊跟妹妹其實也是一樣焦慮的「我功課不好，父母就不會愛我了」「我變醜了，父母就不疼我了」所以我們開始害怕擔心，開始失去安全感，開始焦慮。我們覺得，我們一定要表現的是別人的期待，才會有人來愛我們。
長大之後的我們，雖然已經遺忘了小時候的記憶，但那些恐懼並沒有減少一絲一毫。
「如果哪天我哭鬧了，這個男人就會離我而去。」
「如果哪天我不再拿錢回家，父母就會不再愛我。」
我們可以轉移，我們催眠自己說，我們不需要父母的愛，於是我們躲在自己的小世界裡面。我們可能有很多朋友，我們跟朋友出去玩。有人可能養了很多的貓。有人可能埋首於工作，有人可能沈醉於興趣，告訴自己不需要別人的愛。但我們也是在討愛，我們不斷的想要證明自己，我們覺得「我要是沒有很努力很努力，就會沒有人要愛我，就會不知道自己為何存在」。
我們努力工作，渴望得到上司的提拔、同事的愛護。我們養貓，渴望得到貓咪的依賴與撒嬌。我們交很多朋友，渴望得到朋友的認同。我們買很多相機，渴望填補內心缺少的那一塊。我們付出很多，我們變成工作狂、瘋狂的貓奴、朋友的垃圾桶、莫名的收藏家。但我們究竟是什麼？
有時候，我們很努力，有時候，我們又很洩氣的推翻了自己。
我們努力了再努力，當一切好不容易變得跟常人無異的時候，卻發現即使再怎麼前進，也走不進去被關起來的那一塊了。
很洩氣
我知道，也許對某些人來說，這樣已經夠好了，但對自己而言卻永遠都不夠。
我們看清了自己的缺點，所以對別人的讚美聽不進去。
我們不覺得自己配的上更好的，因為我們沒有想像中的努力。
我們都被有條件的愛給綁在了這個地球上，後面掛著太多複雜的思緒與情緒，所以我們一直想飛，卻只能看著天。
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