面對自己小時候的傷痛之後,似乎讓自己更加成長了什麼。

原來以前的我,總是不自覺得跟男朋友討著失去的父愛,
渴望自己能被接納,渴望對方能像父親一樣給我無條件的愛。
以前的我沒有發現,我以為自己只是害怕再度經歷被拋棄的感覺,
於是在男友不在身邊的時候,會感到焦慮,感到煩躁,感到委屈,感到什麼事情都比我重要。
對於分離有著太多的焦慮,有時後自己也覺得很無助,那是一種很不舒服的感覺。
看了強迫症的門診才發現那也是強迫症的一種。但是我也無力解決。
只是很驚訝自己環境潔癖的強迫症好了,卻不知道關係中自己也有強迫症狀沒有被解決。

發現自己原來在找男友替代父愛之後,對男友感到很抱歉。
從沒想過原來自己如此勉強他,
連父親都不一定能無條件的愛我,更何況他跟我非親非故。
我想我一直跟它抓不到相處的平衡點,也是因為他也有想離開的獨處的時候,
但關係中的遠近卻往往都是我在操控,他也很無力。

其實自己是有點失望的,
每個人都渴望自己能被接納,都希望自己的不完美被看到之後也能被接受。
但得到的則是對方轉身就走,原來真正的自己是無法被接納的。
無疑在心上又劃了一刀。

要把自己剖開來給別人看,是需要勇氣的,期待別人能接納。
愛一個人的同時,也給了對方傷害你的機會。
在對方離開的同時,那道傷痕只是更深更深。

Mr. Chlidren 無盡的旅程 歌詞中有一句

[不必模仿別人,你就是你呀]每次聽到這句的時候,就感到一陣鼻酸,

但我已經不會哭了,又跟小時候一樣不知道哭是什麼,其實很害怕這種狀況的自己。
也許真正的自己永遠不會被世人接受,也許我真的不是他眼中的好女人,
但還是要往前走,成長成更好的自己,懂得怎麼表達自己傷而不去傷害別人。

但我相信有個人也許會願意用溫柔慢慢撫慰我的傷口,也許有一天有個人能教我該怎麼站起來,
而他會讓我知道,他在我旁邊陪著我。
他也許沒辦法像爸爸一樣愛我,但是他會陪著我。

好希望能遇到這樣的一個人,
能教導我什麼是愛,能讓我明白什麼是被愛,能讓我體會愛的美好,能讓我不害怕再付出愛。

要像沒有受傷一樣的愛過。

這真的好難好難,我不知道自己還要花多少年的時間去站起來。
也許他明年就相親結婚了,或遇到一個更適合他的女子,
而我還困在這裡。

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