※長篇大論注意(笑)






昨天很突然的,朋友邀約一起出來喝茶聊天
仔細想想,自己有多久沒有在半夜三更跟朋友出來晃呢?
雖然實際上的晃蕩也沒有很晚
但是我喜歡夜晚的街頭!!!

突然懷念起國中時的那段日子
大家一起在貓空跟烏來的山上騎車跑來跑去(無照駕駛,小朋友不要學 = =)
一壽橋每個月的烤肉聚會
在小說店的聚會,老闆招牌好喝的珍珠奶茶
去小比家洗車
鐘仰X家的泳池邊游泳邊喝酒
跟小軒、阿全一起逛興南夜市
光明街的KTV小聚會
疏洪道大家一起被警察追
在國祥家陪著男生們改摩托車
花園新城打球
Discovery接日本妹
牛哥家那時新買的DC,還有可愛的血鸚鵡
每個月一定要去一次的冰宮溜冰
別班的阿梅,我好喜歡她,溜冰時總黏著他
不會溜冰的乾弟翔仔總是要我牽著他,不然就會摔的四腳朝天
聖誕節在頂樓布置的聖誕party,我們花了好久時間在貼壁紙弄燈泡
聖誕舞會時一起共舞的阿賓好高好高,是隔壁班對我很溫柔的男生

記得我們的族群越來越龐大
自從聖誕舞會之後,每月的冰宮聚會越來越熱鬧..人也越來越多
一直到畢業
那是我現在回想起來很美妙的日子


想起很多朋友的名字
記得乾弟翔仔,聽說他後來改名了,也搬家到安康路,以前還常打電話給我的
記得慧婷、阿如跟欣儀三個是超級好朋友
還有文心家的烤肉跟玩水,大家在石頭上溜滑梯
小比不知道現在還是不是這麼帥這麼頹廢?是不是還喜歡棕欖洗髮精的香味?
小軒不知道心臟病手術成功了沒?手還是不是紫紫的?我幫他畫的那幅素描還在嗎?
阿彬跟牛哥還住在原來的地方嗎?
阿全感覺應該會被抓去關才對 XD 不知道他現在過的好嗎
阿全的弟弟好可愛好黏人,現在應該已經很大了吧
對我很好常塞零用錢給我的乾爹,現在還住在安和路嗎?還在開計程車嗎?
記得一個朋友,老愛叫我娘,又黏人又可愛,雖然明明就比我大隻
記得一個朋友,說我認真唸書其實可以考很好(妳家的水果店還開著嗎?)

小時候轉學的時候,很討厭那個地方
但是現在想著想著,卻好想回去那個地方
有著很多回憶的地方
有著很多朋友的地方
突然好想搬回新店去啊
去看看小時候生長的地方,唸書的地方,長大的地方





昨天跟我一起去喝茶的朋友,他問我說,是不是有什麼心事
我其實知道自己有心事,但我怎麼也說不出來到底是什麼心事
因為,連我自己都不知道煩惱著什麼
他問,是不是跟他有關
我很錯愕,不懂他為什麼這樣問
他說,他的直覺,覺得跟他有關係
我想想,就跟他說,搞不好真的跟他有關喔! 哈哈
因為我自己都搞不清楚自己在煩惱什麼嘛

最後,聊了幾個小時,飲料也喝完了
他也要趕回家陪女朋友 XD
很高興這種的友情能一直一直一直的存在著
我很喜歡這種感覺!!

也許我的煩惱真的跟他有關吧,後來我自己想想...
跟他談話,也許是講到了表層
但是把表層的傷口揭開之後,才會發現導致受傷的原因在更深的地方
原來我真正煩惱的,不是那些
也許那些我說出來的,是我煩惱著的
但也許,這些煩惱是因為更深層的原因而造成的
回家後的我,邊修電腦邊想著
「到底我在煩惱什麼啊?」


後來想想
這一兩年以來的我,經常面臨許多「重大的抉擇」
也許是別人覺得很普通的事情,但是對我來說都是一大挑戰
因為我開始不相信自己
從有憂鬱症、強迫症之後開始.....

我發覺到,人有時候很奇怪
別人會說「別拿你的病當藉口」
於是我好像不能有任何情緒
因為我一有情緒,他們就會說
「你又要說你是因為生病了對不對」

但是,當我的意見跟他們相左的時候,他們卻又說
「那樣其實才是不正常的,你生病了,所以你才會覺得是正常」

到底是誰在拿病當藉口呢?
我承認這個病,發作的時候的確會非常不可理喻
但是我一直很努力在克制自己,讓理性儘量佔上風
但是,自己不歧視自己,身邊的人卻歧視你,這是一種很奇怪的感覺
明明這件事情,也許我才是對的
持相反意見的人會說,你有病,所以你不懂


我覺得,因此我有很多迷惘
有時候不知道,這樣正常嗎?這樣對嗎?
我不知道,到底怎樣才是正常的..
怎樣才是對的?
我覺得青苔很髒,人家會覺得你神經病,你很奇怪
我覺得男女相處,應該要對彼此有感覺,但人家會說「相處久了本來就只剩下親情」
啊,我覺得我煩惱的就是這個吧

雖然說,一直在煩惱愛情的事情,還蠻討人厭的
(我自己狠討厭這一點 = =)
但是,偏偏,我覺得我只有這點需要煩惱啊
說真的,錢啦,人際啦,健康啦
那些我現在都不需要很煩惱
因為其實這方面我一直很樂天
我一直覺得,現在的時代,餓不死人的
我覺得只要肯做就一定會有結果
至少我覺得,這些地方都是付出一定會有收穫的
但是愛情,真是個難解的謎
就跟我們做設計一樣
你畫出來的東西,人家不一定喜歡
因為這是很主觀的東西,沒有一定的標準
我對這種沒有標準的東西真的很沒輒
因為現在老是懷疑自己是對的還是錯的

工作上
我覺得很好看,客戶卻覺得像坨屎
(那麼你的作品就真的是坨屎)

愛情上
我覺得這麼做是為對方好,但是可能不是對方要的
(那麼你的付出就真的都是屁)




愛情一直是我人生的大課題
我自己有發現......
從很小的時候我就在追逐它
一直想要找到真正屬於自己的幸福
也許是因為家裡並沒有很幸福的關係
而且我發現到
就算我給家裡再多錢,花再多時間陪家人
家人永遠不會感激,也不會覺得滿足
他們總是要的更多、更多、更多
而我要的,卻從來沒有被看到過

這是我想要尋找愛情的原因之一
也因此,我的煩惱會跟他有關



不是因為我愛上他喔 = =



我其實心裡知道,我現在沒有愛的人
沒有讓我可以牽腸掛肚的對象
也沒有讓我可以不顧一切跑去找他的對象
所以,感覺還蠻空虛的
看到他跟女友,交往已經,兩年有吧...(對不起,我不太記得...)
他們現在還是感情這麼好,對彼此很信任
他就算跟我單獨出來,他女友也不會生氣、吃醋,非常的信任彼此
這讓我更加的煩惱....

我有另外一位朋友,也是跟女朋友這麼好
他跟我單獨出來,他女友也是很OK,對他100%的信任
他們已經在一起快要四年了吧,感情依舊
我問他,愛不愛他女友
他說,相處在一起很輕鬆愉快,所以就想在一起,沒有想很多
乍聽之下是習慣,但是又好像不是,因為他不會想另覓佳人

其實我很難懂,為什麼相處了這麼多年,還可以對彼此有感覺??
還可以對彼此忠貞?還可以讓自己信任對方100%
相處過程中的摩擦、背叛、欺瞞、吵架,都可以過去,都可以包容嗎??
是真的對彼此有感覺,還是因為已經習慣在一起了??
又或者是因為已經懶得去改變?
還是真的很愛對方,打算跟對方結婚?
還是,不知道是不是愛,但是很喜歡這樣的相處?

有時候我懷疑,當我對男友沒感覺的時候,是不是因為我們已經是家人的關係了???
是不是愛情一定要經過這一關?
是不是對彼此沒有很強烈的愛意,就該分手?還是那代表著彼此已經可以成為家人?

我有時候害怕自己太好高鶩遠
看著他們兩對這麼的幸福
我有時候不懂,是不是我其實也有這樣的幸福,只是我以為那不是
是不是每對愛侶到最後都會變成這樣簡單、信任、輕鬆
但只有我覺得少了火花而選擇分手,轉而去尋找不可能的愛情

我理想中的,是可以這樣簡單輕鬆,但也深愛著對方的,是有火花的
但是我目前,還沒有經歷到這樣的愛情
我很不懂
到底,這世間會有我期望的那種,既輕鬆自在,又能有火花的愛情
還是,根本不會有這種東西??

說穿了,這是我看到他的幸福之後,心裡的煩惱
這樣說起來,也算是跟他有關吧
我不懂為什麼他們可以這麼輕易的相信這就是幸福
為什麼我要經歷很多驗證,反覆的推敲才能得出結論
為什麼我覺得是幸福的東西卻不是
是因為我怕受傷?是因為我其實根本不相信愛?還是因為其他的什麼????

總之,覺得很混亂了
我不懂我到的到底是什麼
這也許是我最煩惱的地方吧

不知道自己這樣的想法,是正常還是不正常
不知道自己這樣的信念,是有可能發生,還是根本不可能







這個世界讓人如此難懂
雖然說有無限可能
但總是會有人來潑你冷水,跟你說,那是不可能的事啦!!
鼓勵越來越少,白眼越來越多
於是我,似乎應該要放棄我的夢想了??
因為夢想終究只是夢想
就像我期待自己有朝一日會看到幽浮,但人家根本不承認有幽浮
還是我想像自己哪天睡醒會有超能力,但人家根本不相信超能力這回事
還是哪天我可以變成杜力德,聽的懂麻吉說的話??

有時候只是很單純的幻想
但是卻一直一直被潑冷水
我不知道應該感謝潑我冷水的人,還是憎惡他們
他們也許打碎了另一個梵谷的夢想,但也教我面對我終究是平凡人的事實







fate is so hard




以前的歲月,很有衝勁的我
現在,到哪裡去了呢?
只剩下懷疑自己的我,不敢往前衝的我,害怕受傷的我...

懷念以前 那瘋狂的歲月
有點慶幸當時的自己有這樣瘋狂的玩過
現在身邊的朋友,一個個的都中規中矩起來了
有家人,有朋友,有自己的生活圈
有形象,有事業,覺得自己沒時間
誰還能跟我一起這樣瘋狂的玩樂呢?





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